看完不笑你就踢死我-哈哈哈

1、我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?” 我：“刷盘子可以吗?” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折? 服务员：骨折!

　　2、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊?老婆：……

　　3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不，说我五官不合。”

　　4、女儿: 妈妈，我要学幼师了!妈妈: 哦，那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了!不过，妈，你真那么相信我吗?妈妈: 你拉到吧!现在虐待儿童都得上电视。

　　5、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!

　　6、今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……

　　7、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜!一生只有一次双休日。”

　　8、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!”

　　9、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”

　　10、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是：看谁爹死的早!”

文章来自 天津人流医院，转载请注明出处！